Обучение Рейки - Путь к себе

Готовь себя - расти душою! В мир света отвори врата! И да пребудет Творец с тобою! А с ним - Любовь и Красота!

Путь РэйКи
Текущее время: 22 сен 2017, 15:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 60 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 06 июл 2013, 08:04 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 14 апр 2010, 07:29
Сообщения: 232
:heart: :thanks:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 06 июл 2013, 13:10 
Аватара пользователя
Не в сети
Мастер Учитель

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 19:15
Сообщения: 6805
Откуда: Санкт-Петербург
На Благо, Стеллочка, Ивушка :flowers:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 07 июл 2013, 02:11 
Аватара пользователя
Не в сети
Мастер Учитель

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 19:15
Сообщения: 6805
Откуда: Санкт-Петербург
Взаимоотношения со свекровью

Когда оба в паре заинтересованы в сохранении любви, в ваших силах построить такие отношения, в которых вам обоим будет приятно и комфортно. Другое дело, когда речь заходит об общении с родителями.

Важно понимать, что, начав взаимоотношения с молодым человеком, вам необходимо наладить комфортное общение не только с ним, но и со всей его семьей, плюс создать об избраннике благоприятное впечатление у своих родственников. Часто пары распадаются из-за невозможности решить конфликтную ситуацию с родителями одной или обеих сторон. Именно поэтому важно изначально правильно выстраивать взаимоотношения со всей семьей.

Для многих из нас в отношениях часто встает вопрос о том, как наладить отношения со свекровью. Ведь если свою маму мы знаем давно и худо-бедно научились подбирать к ней ключик, то изначально о маме нового избранника нам практически ничего не известно. Хорошо, если мужчина готов помочь в выстраивании взаимоотношений со свекровью и понимает, как это важно. Однако в большинстве случаев все же мы, женщины, остаемся один на один.

Важно не допустить ошибок в общении со свекровью. Ведь «война» с его мамой в конечном итоге разрушит ваши отношения. Не сомневайтесь: озлобленная на невестку свекровь обязательно найдет подходящие слова и в конечном итоге разрушит ваш брак. Именно поэтому важно сразу выстраивать правильное общение с родителями мужа либо налаживать отношения, пока еще ваш конфликт не привел к трагическим последствиям — разводу и расставанию с любимым мужчиной.

Почему свекровь не любит невестку

Само собой, повод разругаться с избранницей своего мальчика может быть найден любой: сын, женившись, сильно похудел; стал толстым; жена плохо влияет на сына, совсем не работает; наоборот — день и ночь трудится, зарабатывая на новую квартиру, машину, дачу. Объяснения плохого отношения к невестке могут быть крайне разнообразны и в реальности порой даже противоречить друг другу. Однако в конечном итоге все сводится к двум глобальным причинам.

Ревность. Главной и основной причиной конфликта между двумя женщинами чаще всего становится ревность. Представьте: мама мужа долгое время была для него единственной женщиной. С детства она заботилась о нем, переживала за него, выслушивала его проблемы, подсказывала, как поступить, была в курсе его дел, а теперь за поддержкой он приходит к вам. Это своего рода потеря близкого человека, близких отношений.

Многие матери не готовы отпустить сына, признать его самостоятельность, его право на взрослую отдельную жизнь. Для многих жизнь ребенка — это все, что у них есть. Часто матери воспринимают появление девушки в жизни сына как «измену». Отношения любимого мужчины с другой женщиной — это всегда травма, вне зависимости от того, кем является этот мужчина — мужем или сыном.

Мы все эгоистичны, тем более если речь идет о взаимоотношениях с близким, дорогим нам человеком. Помните, как ваша лучшая подруга вдруг начала дружить еще с кем-то? Это ревность. Когда появились вы, возможно, свекровь начала ощущать схожие чувства.

Важным этапом в жизни матери и сына является момент психологического отделения ребенка, вступление его во взрослую жизнь. В идеале этот этап должен происходить в ранней взрослости. Однако нередко, особенно в нашей стране, матери долгое время продолжают опекать своих сыновей.

Чаще всего проблемы у невестки со свекровью возникают, когда этап психологического отделения ребенка в семье еще не завершен. В ваших силах помочь мужу и его маме перевести их общение во взаимодействие двух взрослых людей, вывести мужа из роли ребенка.

Однако помните, что этап отделения проходит болезненно как для самого мужчины, так и для его матери. Будьте осторожны, не принимайте кардинальных решений, не давите на мужа, иначе в конечном итоге ваш избранник объединится со своей матерью против вас, сохранив свой «психологический кокон».
Несоответствие образу идеальной невестки. Понаблюдайте за собой. У каждой из нас есть свои ожидания: мы чего-то ждем от друзей, начальства, близких людей. Порой наши ожидания оправдываются, а иногда мы разочаровываемся. Так и у свекрови, безусловно, уже давно сформировалось представление о том, какая девушка может составить счастье ее сына. Хорошо, если мечты свекрови совпадают с выбором ее отпрыска. Тогда проблем можно избежать.

Хуже, если сын начал отношения с девушкой, которая, по мнению его матери, категорически не подходит ему. В такой ситуации невестке придется крайне сложно. Вам постоянно будет необходимо доказывать, что вы тоже чего-то стоите и можете сделать ее сына счастливым.

Если свекровь поверит вам — очень хорошо, возможно, она даже примет выбор сына. Если же вы будете неубедительны — готовьтесь к разговорам о том, что он мог бы найти себе девушку лучше. Одно дело, если речь идет о вымышленном образе. Сложнее, когда свекровь уверена, что Настя из соседнего подъезда идеально подошла бы на роль ее невестки. Возможно, эта Настя является бывшей пассией вашего мужчины, а мама все еще не смирилась с их разрывом и продолжает игнорировать причины расставания. В таком случае перед вами стоит крайне трудная задача — вам нужно будет показать себя с лучшей стороны, обратить внимание свекрови на ваши плюсы, качества, помогающие в построении семьи, доказать, что именно с вами ее сын будет по-настоящему счастлив. Станьте для нее идеальной невесткой — это задача максимум.
Как подружиться со свекровью

Мама в жизни любого человека, как бы ни складывались отношения, играет огромную роль. Так же, как важно, чтобы ваш муж нашел оптимальный вариант взаимодействия с вашей мамой, вам необходимо подобрать ключик к свекрови. Когда родители настроены приветливо, проще сохранить отношения с супругом. Сложно сберечь любовь, когда постоянно находишься на линии огня. Подумайте, достаточно ли хорошие отношения у вас с мамой молодого человека, мужа? Как она отзывается о вас в разговоре с сыном? Может быть, стоит улучшить отношения со свекровью, заручиться ее поддержкой?

Дружите на расстоянии. Сохранить хорошие взаимоотношения со свекровью, крайне сложно, если вы живете на одной территории. Во-первых, вам придется решить, кто же в доме главная хозяйка. И поверьте, вряд ли свекровь так просто откажется от своего многолетнего статуса в вашу пользу. Если уступите вы, рискуете услышать упреки, что совсем не занимаетесь бытовыми вопросами.

Проще поддерживать хорошие отношения, если есть возможность жить со своим мужем отдельно и иногда приезжать в гости к родственникам. Конечно, бывают ситуации, когда прямо сейчас не получается разъехаться с родителями. Придется потерпеть какое-то время.

Другое дело, когда совместное проживание затягивается надолго. В подобной ситуации всегда встает вопрос, действительно ли нет возможности жить отдельно или за этими видимыми причинами на самом деле стоит какое-то более глубокое желание остаться на одной территории?

Оставайтесь собой. Итак, с одной стороны, перед вами стоит задача понравиться свекрови, с другой — важно сохранить свою индивидуальность. Ведь если вы изо всех сил будете стараться быть для нее идеальной невесткой, наденете маску, начнете притворяться, вы, возможно, и наладите отношения, однако за этой ролью потеряете себя. Также помните, что любая наигранность быстро становится заметной, вас могут обвинить в неискренности и лживости.

В то же время, пытаясь соответствовать ожиданиям свекрови, вы, скорее всего, столкнетесь с внутренним конфликтом, когда вы хотели бы поступить одним образом, а, желая угодить маме мужа, делаете совсем не так. Как вы планируете справляться с собственными эмоциями, которые будут разрушать вас изнутри?

Будьте собой. Вы обе желаете счастье одному и тому же мужчине. И это может объединить вас. К каждому человеку можно и нужно найти подход. Народная мудрость гласит, что мужчины часто выбирают невест, похожих на их матерей. Часто это действительно так, просто порой эти схожие качества неочевидны. Попробуйте найти то, что вас объединяет со свекровью, и через это общее примириться с различиями.

Будьте вежливой. Независимо от того, как вы на самом деле относитесь к родителям мужа, будьте с ними приветливой и дружелюбной. Нет идеальных людей, ваши свекр и свекровь не исключение. Возможно, сейчас какие-то их поступки вызывают у вас негативные эмоции, вы в корне несогласны с их поведением. Не делайте поспешных выводов. Помните, что часто за самыми ужасными поступками в конечном итоге скрываются причины, из-за которых люди просто не имеют возможности вести себя по-другому. Это не значит, что вам необходимо оправдывать то, что вам неприятно, однако вы вполне можете понять и принять поведение ваших новых родственников. Как говорится, родителей не выбирают.

Подумайте, ведь если эти люди родили и вырастили человека, которого вы любите, значит, есть в них что-то, за что вы могли бы их уважать и быть им благодарны. Никто не призывает вас называть их мамой и папой, однако соблюдать при общении нормы приличия важно, чтобы наладить взаимоотношения.

Помните, что вне зависимости от поступков для вашего избранника они не перестанут быть близкими людьми. А находиться между двух огней крайне тяжело для любого человека. Такой ли жизни вы желаете своему избраннику? Не ставьте мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами и родителями, выбор может быть не в вашу пользу. А если даже вам удастся победить в этой «войне», как вы планируете справляться с упреками, что из-за вас он отказался от близких для него людей?

Не соперничайте со свекровью. Часто, добившись каких-то успехов, услышав долгожданную похвалу от мужа, нам хочется поделиться этим со всеми окружающими. И если мама, например, будет готова разделить вашу радость, то свекровь может ревностно воспринять какой-то ваш успех.

Допустим, муж обожает ваши отбивные, однако свекровь уверена, что она специалист в готовке мяса. Не стоит разочаровывать маму мужа. Для чего? Вам важно похвастаться перед ней? Помните, что, ввязавшись в «войну», вы уже вряд ли сможете остановить этот процесс.

И если сейчас муж на вашей стороне, то это не значит, что так будет всегда. Поддержка его мамы вам еще может понадобиться. Так что не соперничайте со свекровью, а наоборот, оказывайте ей поддержку, облегчайте ее заботы. Возможно, иногда нелишним будет посоветоваться с ней по какому-то вопросу, чтобы она чувствовала, что к ее мнению прислушиваются, что ее уважают.

Хвалите мужа. Вне зависимости от того, сколько времени свекровь уделяла воспитанию сына, когда он был маленьким, поверьте, все его успехи и неудачи она все равно приписывает на свой счет. Поэтому не стоит жаловаться ей на его недостатки. Она и так о них знает. Это лишь еще раз напомнит ей об изъянах в воспитании. С другой стороны, все теплые слова о вашем муже для нее будут как бальзам на сердце, ведь это значит, что она воспитала достойного человека, которым гордятся, которого любят.

Хваля мужа, вы автоматически хвалите его родителей. А доброе слово, как известно, и кошке приятно. Многие женщины только на безоговорочной любви к супругу выстроили со свекровью прекрасные взаимоотношения.

Уделяйте знаки внимания, дарите подарки. Если вы знаете о каких-то увлечениях вашей свекрови (любовь к театру, коллекционирование дизайнерской посуды), полезно иногда сделать ей приятное. Это не значит, что надо покупать ее любовь. Все должно быть в меру. Однако подарок мечты на Новый год, день рождения или Восьмое марта сделает ваши отношения чуть теплее.

Будьте откровенной. Если вы чувствуете, что несмотря на все старания, не удается наладить взаимоотношения со свекровью, а вам бы этого очень сильно хотелось, поговорите с ней по душам. Возможно, ваша неподдельная искренность растопит в ее сердце лед и она признается, в чем причина ее негативного отношения к вам, либо уже в разговоре вы выясните, что относились друг к другу с излишней предвзятостью.

Разговор по душам способен из самых закоренелых врагов сделать настоящих подружек. Однако помните, что степень открытости тоже лучше контролировать, не наговорите того, что по прошествии времени и, возможно, нового витка ухудшения отношений свекровь сможет использовать против вас.
Взаимопонимание между мужчиной и женщиной играет важную роль в построении долгосрочных, счастливых отношений. Однако ваше семейное счастье также во многом зависит от качества общения с родителями.

Приветливые отношения с родственниками помогут вам сохранить брак. Вы заручитесь поддержкой близких людей, в кризисные моменты ваших отношений с мужем, во-первых, вы всегда сможете положиться на них. А во-вторых, намного приятнее жить в мире и спокойствии, чем постоянно вести «боевые действия».

Любые отношения — это работа. Чем лучше у вас отношения с мужем и родственниками, тем крепче и долговременнее будет ваш союз. Конечно, некоторые пары сохраняют любовь, объединившись в борьбе за свое счастье. Но все мы помним, чем закончилась история Ромео и Джульетты. Согласитесь, далеко не самый лучший вариант.

Если вы по-настоящему любите друг друга, то в ваших силах достучаться до родителей, получить одобрение на ваш союз. Ведь на самом деле все родители желают детям добра, вопрос лишь в том, чтобы показать теще или свекрови, что именно этот человек способен дать вам то ощущение счастья, которое каждая женщина желает своему ребенку. Порой эта работа требует массы затраченных сил и нервов, но никто и не говорил, что отношения — это просто.

Если вы хотите жить долго и счастливо от вас потребуется ежедневно вкладываться в ваш семейный комфорт. Трудно приходится первое время, особенно если прежде у вас не было подобного опыта. В дальнейшем эта работа по сохранению отношений переходит в автоматизм и вам остается лишь наслаждаться приятными моментами заботы, взаимопонимания, совместного счастья и семейного уюта.

/Тимофеева Татьяна/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 07 июл 2013, 02:31 
Аватара пользователя
Не в сети
Мастер Учитель

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 19:15
Сообщения: 6805
Откуда: Санкт-Петербург
Свекровь и невестка: как наладить отношения?

Даже для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сына. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.
Для поддержания более-менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»

Невестка увела сына

Если вам не нравиться избранница сына, поймите, это его выбор, каким бы он ни был. Если вы желаете сыну счастья, пусть он строит это счастье с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

Что делать мужчине, если его вынуждают принять участие в конфликте между женой и матерью.

Обычно в конфликтах между женой и матерью, сыновья стараются не участвовать и не вмешиваться. Хотя многие мужчины болезненно воспринимают плохое отношение матери к своей любимой женщине. И если мать хочет сохранить хорошие отношения с сыном, ей не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте! Не вынуждайте сына разрываться между вами. Это не добавит вам его любви.

Как свести до минимума конфликтные ситуации, часто возникающие в отношениях между невесткой и свекровью?

Как правило, чаще всего такие ситуации возникают в семьях, в которых молодым семьям приходится жить с родителями мужа. Новоиспеченная хозяйка раздражает свекровь своим, отличным от принятого в доме, способом ведения хозяйства, и, что самое главное, слишком болезненным восприятием замечаний в свой адрес. Здесь невестке на помощь должен прийти муж. Именно он может помочь жене обрести веру в себя, преодолеть временные трудности и вселить в нее чувство уверенности.

Путь к сердцу свекрови лежит через ее инстинкт материнства.

Хороший совет: если сделать вид, что пожелания, просьбы, а также «ценные указания» вашей второй мамы не только воспринимаются как должное, но и охотно исполняются, то женщина и не заметит, как из невестки превратится во внимательную и заботливую дочь. В отношениях исчезнет раздражительность и язвительность.
Если уж конфликтной ситуации не удалось избежать, то поговорить со свекровью должен ее сын: родители больше прислушиваются к своим собственным детям, с готовностью идут им навстречу и охотнее их прощают. Но и свекрови следует помнить, что семья сына – это уже чужая семья, и вряд ли уместно наводить в ней свои порядки.

Мудрая невестка в перспективе должна стать не соперницей свекрови, а ее союзницей.

Им нечего делить: они оба любят одного и того же человека, который, в свою очередь, любит их обеих. Ревность двух женщин не принесет ничего, кроме чувства растерянности и несправедливости. Особенно угнетает матерей мысль о том, что она теряет своего сына. Молодая жена должна убедить свекровь в обратном. В конце концов, она должна понимать, что тоже будет матерью и сама может оказаться в подобной ситуации. Ну, а каково мужчине, очутившемуся меж двух жерновов?

Фундамент любой счастливой семьи – это, в первую очередь, сплоченность. И не только внутри молодой семьи, но и в отношениях с родителями. Не стоит ради спокойствия одной стороны игнорировать другую. Просто во всем нужно соблюдать разумное чувство меры.

/Людмила Свекровушка/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 05 дек 2013, 16:01 
Страх отношений и страх одиночества – общие причины

Вчера я думала о том, как люди мечутся, иногда на протяжении всей жизни, между двумя страхами – отношений и одиночества, совершая иррациональные действия, принимая решения, руководствуясь не своим внутренним ощущением или разумом, а страхами. Если один из двух страхов преобладает, это хотя бы подвигает человека к действию, а если оба по своей силе равны, тогда движения вообще нет, и он оказывается в тюрьме, где и быть невыносимо, и выйти слишком страшно. Что-то подсказывает мне, что в основе страхов отношений и одиночества лежат одни и те же причины, в которых я и хочу сегодня разобраться.

Прежде чем начать, я бы хотела прояснить один момент, касающийся «страха серьезных отношений» у мужчин, который активно муссируется СМИ, женщинами, фильмами и сериалами. Я считаю, что страха серьезных отношений не существует в принципе, есть неготовность к ним, отсутствие потребности в отношениях как таковой. Это не патология, ее не нужно лечить или перебарывать – желание серьезных отношений появится одновременно с появлением подходящей женщины. Все это верно для той ситуации, когда у мужчины страха никакого нет, он просто не хочет отношений, а окружающие его женщины интерпретируют это как фобию.
Страх отношений

Анализируя причины возникновения страха перед отношениями, я пришла к выводу, что реальных причин не так уж много, все больше преобладают мнимые. Например, нехватка времени: я так занят(а) своей работой, что на отношения времени нет. Если они появятся, либо работа (друзья, хобби) пострадает, либо отношения будут неполноценными, т.к. я не смогу уделять им достаточно времени. Строго говоря, это даже не причина, а отговорка. Для начала, нужно перестать видеть мир в черно-белых тонах, концепции «или-или» — отношения, как и дети, своим появлением помогают пересмотреть жизненные приоритеты и понять, что действительно важно, а что нет. Многое из того, за что человек переживал, с появлением любимого забывается мгновенно и более не всплывает, а ведь так страшно было, что не останется времени на боулинг или вышивание!

Недовольство собой – еще одна мнимая причина страха отношений. Я сейчас недостаточно умен/красив/богат/успешен, сначала разовью в себе все нужные качества, добьюсь всего на свете, тогда стану привлекательным и заведу отношения. Во-первых, к тому времени вы станете пожилым и останетесь одиноким. Во-вторых, почему-то многие забывают о том, что развиваться можно и нужно, уже находясь в отношениях, никто этому не препятствует. Существуют люди, которые захотят быть с вами таким, какой вы сейчас, в настоящем – будьте с ними, и продолжайте свое развитие. Отговорки оставьте другим.

Проблемы с доверием – реальная причина страха перед отношениями, реальная и глубокая. Она же, собственно, заставляет бояться одиночества: мы не доверяем себе в достаточной степени, поэтому ищем «страховку» в других. Доверять людям бывает трудно, но это необходимо для создания полноценных отношений. И, все же, я думаю, что в основе страха отношений лежит недоверие именно к себе: я не смогу оправиться, если меня ранят; я не способен выбрать надежного партнера; я не умею строить отношения.
Страх одиночества

В первую очередь, людей пугает ощущение собственной ненужности, от которого они бегут, как от огня. И, как мотыльки на свет, летят к тому, кто в них нуждается, лишь бы удовлетворить потребность ощущать свою значимость и важность. Так создаются деструктивные отношения, в которых обе стороны зависимы. Происходит это потому, что люди не могут признать свою полноценность, принять себя и полюбить, им недостаточно внутренних ощущений, нужно обязательное подтверждение со стороны – «я не просто так существую, я кому-то нужен, в этом смысл». Советую почитать о том, как наслаждаться своим одиночеством и как определить смысл жизни.

Еще одна причина якобы страха одиночества – нежелание развиваться. Все мы периодически или постоянно ощущаем в себе пустоту – это сигнал, побуждающий к саморазвитию: понять природу пустоты, если она иллюзорна – отпустить, если реальна – решить проблему и двигаться дальше. Но устранять причину сложно, заткнуть дыры гораздо легче, поэтому нахождение в некачественных отношениях используется как материал для затыкания. Это не страх одиночества, это страх остаться наедине с собой, увидеть и признать свои проблемы и начать их решать. И, кстати, это же является одной из причин страха отношений: мы не идеальны, и лучше всего свое несовершенство видим в других людях как в зеркалах. Человек, вступающий в отношения, осознанно или нет, знает, что это хорошо для его развития – слабые места будут видны лучше через призму взаимодействия с другим человеком, так же, как и сильные.
Общие

А теперь, как обещано, исключительно общие причины страхов одиночества и отношений:

Неуверенность в себе. Выражается тысячей и одним способом, например:


Боязнь уязвимости («я уязвим, когда один» или «я уязвим перед другим человеком»).
Страх быть использованным.
Привязанность, зависимость (от другого – «я без него не смогу», от одиночества – «кто-то появится и привычное течение жизни изменится»).

Стереотипы и прошлый опыт. Неудачные отношения, воспоминания о боли, убежденность, что быть одному – плохо и тяжело или в том, что отношения приносят страдание.

Негативизм. Общий негативный взгляд на все – есть такие люди, которым и в одиночестве плохо, и в отношениях тоже. Дело в том, что эти люди просто не хотят быть счастливыми (ведь для этого нужно принять решение быть счастливым и прилагать усилия) и начинают отрицать саму возможность счастья. Куда идти, что делать? Например, рассмотреть альтернативу – позитивное мышление.

Страх перед будущим – замечательное лекарство от настоящего и необходимости что-либо делать. Боюсь остаться один в старости, живу в разрушительном браке. Боюсь в старости понять, что не с тем человеком прожил всю жизнь – никого близко к себе не подпускаю. Великолепная пилюля, действенная на сто процентов и рационально обоснованная. Одна проблема: будущее определяется настоящим и, если вы сейчас несчастны и продолжите делать то же самое и точно также жить, будущее будет один в один, как настоящее.

Что делать-то?

Можно еще поговорить, обсудить все, обдумать – но это не поможет преодолеть страх, каким бы он ни был. Избежать страха, обойти его тоже не получится. Единственный способ от него избавиться – пройти через страх и оставить его позади. А для этого нужно сделать то, чего вы боитесь – остаться в одиночестве и полюбить его, или стать частью отношений и увидеть, что это не страшно, а приятно и интересно.

сайт improve me


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 06 дек 2013, 12:07 
Аватара пользователя
Не в сети
Мастер Учитель

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 19:15
Сообщения: 6805
Откуда: Санкт-Петербург
Stella писал(а):
Избежать страха, обойти его тоже не получится. Единственный способ от него избавиться – пройти через страх и оставить его позади.
:yes:
Благодарю, Стеллочка :flowers:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 11:05 
Строгость как обратная сторона Любви

Самый главный миф – что Любовь это только положительные эмоции
Я уже писала о том, что любовь – это действия, основываясь на послании к Коринфянам. Но есть еще один важный аспект любви, который очень часто упускается из вида. Любовь не должна быть постоянным праздником и сладким леденцом. Любовь помогает нам расти и развиваться.

Для того, чтобы вырастить дерево, — нужно удобрять и поливать его в меру. Чтобы не залить и дать ему возможность адаптироваться. Более того, иногда нужно подрезать те ветки, которые растут вкривь и вкось.

Так же и в отношениях. Приторные и постоянно конфетно-шоколадные отношения приедаются. После сотни съеденных конфет, от них начинает тошнить. Отношения, которые не развивают нас, — разрушают. Разрушают обоих.

- Если люди уже не любят друг друга, не хотят меняться и учиться любить, но живут вместе ради детей – разрушают друг друга.

- Если люди хотят в семье вечного праздника и фейерверка позитивных эмоций – они пришли не по адресу.

Настоящая Любовь всегда строга. Это кажется странным, когда мы вспоминаем о всепрощении и милосердии. Кажется, что Любовь и Строгость – это разные планеты, или даже разные полюса. Но на самом деле – они сестры. Они всегда идут рука об руку.

Вспомните Мать Терезу. Она была воплощением любви и милосердия. И при этом она была строга со своими сестрами. Все сестры жили и живут также, как их подопечные – в нищете и голоде. Им позволено иметь только самое необходимое – белое сари и сандалии. Получая назначение в новое место, они должны собраться за 10 минут, уместив все вещи в одной сумке.

Вспомните Ганди, который в своей общине установил единые стандарты. И его жена, наравне с другими женщинами, мыла туалеты. И он сам, обладая огромной властью, оставался небогатым и скромным человеком.

Стивен Кови в своих книгах много пишет о своей семье, и практически во всех примерах мы видим эту строгость. При этом все его 9 детей (!) имеют сейчас счастливые и многодетные (!) семьи – у Стивена 52 внука на данный момент.

Строгость как витамин для детей

Когда мы воспитываем детей, мы ставим им рамки, в которых им легче развиваться. Так они чувствуют себя безопасно. Так они могут расти и развиваться. Им могут не нравиться эти рамки, но если мы ставим их с Любовью – то дети нам за это благодарны.

- Мы разрешаем им ходить к друзьям, но берем обещание, что они вернутся до 12.
- Мы разрешаем им плавать в море, но не даем заплывать за буйки.
- Мы даем им кататься на велосипеде, но ограничиваем пространство для катания.
- Когда они болеют, мы даем им горькие лекарства.

Именно так мы создаем ребенку чувство безопасности и простор для роста.

В этом месте встречается два перегиба. Когда из пары Любви и Строгости родители убирают один из элементов.

1. Отсутствие строгости приводит к вседозволенности и распущенности. Это может навредить ребенку – как физически, так и психически. Ведь если заплывать за буйки, кататься на велосипеде по проезжей части и гулять ночами – результат может быть плачевным.
2. Есть вторая крайность – строгость без Любви. Когда у ребенка только рамки и никаких возможностей. На велосипеде нельзя, к друзьям нельзя, плавать нельзя. Бегать нельзя, кричать нельзя, дружить нельзя. Сиди дома и учи уроки. Это уже называется насилием над природой ребенка.

Мы как родители должны ставить границы. Психика ребенка очень уязвима. И только мы можем запретить им без конца смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, есть только сладкое. Но очень важно ставить рамки с Любовью. Не для нашего удобства — тишины, покоя, комфорта. А для блага наших детей.

Строгость как фундамент взаимоотношений

Точно также должны строиться и отношения мужа и жены. Мы очень часто об этом забываем. О том, что у другого есть его личные границы. И о том, что у нас они тоже должны быть.

- Когда муж ведет себя не как муж – например, изменяет, — должна ли женщина делать вид, что все в порядке и продолжать заниматься с ним любовью?
- Когда жена не отпускает мужа к друзьям и устраивает истерики, должен ли муж сидеть дома?
- Когда кто-то из партнеров увиливает от исполнения обязанностей, нужно ли продолжать увеличивать свой вклад в семью?
- Когда один из партнеров постоянно подкалывает другого, нужно ли улыбаться и терпеть, молча?
- Когда мужчина поднимает руку на жену, нужно ли продолжать рисковать своим здоровьем и продолжать жить под одной крышей?

Любовь не подразумевает унижения человеческого достоинства. Мы не должны позволять вытирать об себя ноги. Это не сделает счастливым никого.

Можно сказать, что отношения похожи на мягкий диван. Для того, чтобы он выдерживал большие нагрузки – его основание должно быть жестким. При этом очень важно, чтобы на нем было уютно сидеть. Для этого сверху находятся мягкие подушки.

Так и в отношениях – снаружи — любовь и забота, доверие и понимание, принятие и поддержка. Но все это должно основываться на внутренней строгости – принципах, миссии, незыблемых законах и правилах.

Есть такая притча.

Один царь уехал на войну и оставил дома свою жену. Попав на поле боя, он увидел, что противник силен, его армия многочисленна. И понял, что может проиграть битву и быть убитым.
На какое-то мгновение им овладел страх, и он решил вернуться во дворец. Он подошел к воротам и постучал.
- Кто там? – спросила его жена
- Это я, твой муж. Открой мне. Я не хочу воевать – ответил царь
- Это неправда. Ты не мой муж. Мой муж храбрый герой. И Он, если нужно умрет на поле битвы – ответила жена и не открыла ворота.
Тогда царю пришлось вернуться на поле битвы и воевать. В той битве он одержал победу

Если бы жена позволила мужу дать слабину – сделало бы это их отношения крепче? Если бы он вернулся с позором, проиграл сражение, даже не начав его?

Когда в отношениях нет фундамента из принципов, то мягкие подушки становятся болотом, из которого невозможно выбраться. Они засасывают вглубь, и это не способно принести радость. Но также невозможно счастливо жить на голом фундаменте без капли уюта.

Баланс Строгости и Любви

Многие знают, что для того, чтобы сделать кувшин, гончар ищет этот баланс. Одна его рука должна быть очень твердой, чтобы давать опору. А другая рука должна быть мягкой – чтобы придать глине нужную форму. Если не соблюсти этот баланс – кувшина не получится. Может получиться кривая посудина, а может – просто кусок глины.

Если в отношениях нет баланса строгости и Любви – они не могут развиваться. Они либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности.

Я желаю каждому найти этот баланс и развиваться, ведь жизнь – это бесконечно движение либо вверх, либо вниз. И направление выбираем мы сами.

/Ольга Валяева/


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 15 дек 2013, 22:09 
Аватара пользователя
Не в сети
Мастер Учитель

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 19:15
Сообщения: 6805
Откуда: Санкт-Петербург
Stella писал(а):
Если в отношениях нет баланса строгости и Любви – они не могут развиваться. Они либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности.

Я желаю каждому найти этот баланс и развиваться, ведь жизнь – это бесконечно движение либо вверх, либо вниз. И направление выбираем мы сами.

Благодарю, Стеллочка :flowers:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 15 янв 2014, 15:05 
От соперничества к взаимному обучению

Современное общество столкнулось с серьезной проблемой разрушения браков и семьй. Одной из основных причин такого состояния дел, на мой взгляд, является взаимный негативизм и неспособность видеть положительные стороны партнеров.
Ведь браки заключаются не просто так и супруги сами притягивают в свою жизнь друг друга. А что если взглянуть на этот вопрос под другим углом зрения?

Например, отбросить претензии, недовольство, требования, ожидания, разочарования и просто начать принимать партнера таким, какой он есть. И вот через некоторое время в его медлительности вы начнете видеть свою нехватку терпения и тщательности действия, в его избалованности- нежность и заботу, в его педантичности- хозяйственность и умение вести дела. Он , в свою очередь, принимая вас, сможет увидеть в контроле и опеке- заботу и любовь, в привязанности к материальному- теплоту и питание:) Ведь все очень просто, вы как пазлы- примыкает друг к другу и взаимно дополняете друг друга. Так, может, пора перейти от супружеского соперничества к взаимному обучению?

P/S/ Моему Мастеру Учителю Яриночке с благодарностью за все и если возникнет необходимость к практическому дополнению ( технике) , можно приложить аудиомедитацию с анимусом, дабы не повторять в тексте масло масляное:)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 15 янв 2014, 18:19 
Аватара пользователя
Не в сети
Мастер Учитель

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 19:15
Сообщения: 6805
Откуда: Санкт-Петербург
Stella писал(а):
можно приложить аудиомедитацию с анимусом

Стеллочка! Будет замечательно :)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 60 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме РэйКи

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB